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对这个确实不大合适的域名告别
告别这一年多
又一次
新blog域名：http://wei-ranl.blogbus.com/
以后不会再更新这里啦，我会看着它慢慢的长草的，这只治愈系的小猫仔陪着
嗯，就这样，再见
分类: 未命名 -
假期有一次鼓捣了一个下午,弄了一个音乐播放器，加了几首歌
自定义HTML说实话挺好用的。我最不喜欢QQ空间的就是它模板不是一般的丑，有点东西还必须要买，还死贵死贵的，即便是买了很多东西也不一定就好看。我有时候进一个QQ空间，会有一种“如此恶俗不如去死”“如此花哨不如去死”“如此少女不如去死”“如此囧艳不如去死”……
看到一个好看的，往往有一种感觉：“如此有钱不如去死！”（目露凶光！）
有自定义HTML的话很多东西都可以自己加，以后有时间我想去学一下自己做模板。
http://shipin.blogbus.com/logs/22893651.html
这是那个音乐播放器的网页，有使用指南，有兴趣去看好了。
添了四首歌。依次，老狼的《久违的事》，老狼的《模范情书》，陈绮贞的《鱼》，苏打绿的《小情歌》
最近听校园民谣听到走火入魔，都是很老的歌了，就是喜欢的不得了。听来听去还是最喜欢老狼，他的声音太好听了，太好听了，我太爱他的声音了，以至于我可以完全忽略他的长相地爱上他。虽然几乎是有些落伍的。
发现自己听普通的流行歌曲越来越少。什么林俊杰SHEXXXXXX，等等等等一干人，我压根就没有兴趣，很多流行歌曲都觉得调子很俗气，甚至周杰伦有些歌也免不了俗。
很少去唱K，本来嗓子也不好听，不是能唱歌的人。记得上次被人拽出去唱K，无奈之前跑到百度上恶补了一把最新的流行歌曲。结果是，因为实在太新，有几首歌KTV里还没有……
到处逛博客捞到很多小众的或者不流行的歌手，往往比大众流行要清丽的多。经常听电影的原声带。偏爱钢琴曲。宫崎骏的久石让当然是入门级。他的几张piano stories 几乎听烂了。松下奈绪那张专辑是很久之前就发现的，几乎奉为经典，很久没有听但是也一直放在MP4和手机里面，知道迟早有一天还需要回去寻求安慰。
诶？忽然发现现在全是按照专辑来听歌，计量单位不是“首”而是“张”。也是，毕竟下载是整张专辑这样下的
新发现一个声线或者旋律能与挑剔的耳朵契合的音乐人，其中欢喜真是无法言说的。
我从来不敢说自己是个 爱音乐 的人，自知没有装专业的资格，连多年的小提琴都始终差强人意。但是，虽然全然不算高雅甚至可以说肤浅，我是确然确然喜欢那些撬动心脏和泪腺的声音。
分类: 未命名 -
我得来说说那篇莫名其妙的文章了……
起因是这样的：20号的生物课上，我觉得好无聊啊，超无聊的，不要太无聊啊（……你确实挺无聊的）。我睡了一会儿觉，未遂，想玩游戏，未遂，想做作业，未遂，于是，我更加无聊了（……你真的超无聊啊！）
这时，我脑中灵光一闪，寒光一冒，精光一现（……），我就随手拿了几张烂烂的便笺纸，开始用红笔写起来（因为当时老师讲卷子手里抓着一枝红笔，懒得换了）……
于是！它就诞生了！……
后来我就拿给了XX看，拿给了YSN看，对它的定义是这样的：一篇不知道前面情节是什么的小说的结尾……
她们看完之后都很困惑我怎么突然想起写这个东西，我把上面的内容向她们陈述之后，她们都是这种脸：
—______—|||||
她们都说了这句话：你有病啊……
……我确实蛮有病的……
胡卓娅看过之后说：这是不是就是说一个你追了很多年的男人终于向你告白了然后你又拒绝了这样一个故事？（……）
我怎么听怎么觉得不对劲，但是想想又没错，于是我只好说：应该是……吧？
于是她果断地回答我：你有病啊……
……我——我——我冤啊~~~照这样说的话罗密欧与朱丽叶都可以说是半夜私会然后自杀了，崔莺莺和张生更可以说是婚前XX然后XXX最后XXXX了！不能这样！……
总之就是这样，一个曾经在某个迎风独行的时刻想到的片段，然后在一个极为囧然的契机下写下来的事情。这不是我的故事，我希望它不会变成我的故事。
毕竟，它太凉然。
分类: 野鹤 -
我看住那一封单薄的信笺，就只是看着，看了很久，忽然落了泪。我等这样一份告白等了十年，无数次地我都以为，我一辈子也等不到了。
我明白他是真的回心转意了。正因为是真的，所以才这样轻薄如纸，无需费尽心机的修饰。我看出他如同少年一般单纯的希冀和惶恐，辨认出如同一触即碎的梦一般的初恋的气息。字里行间，念出的有他的不忍和心碎，也有后悔。他的字迹干练如刀，早已不复当年的稚嫩，却因急切显出缭乱的姿态。我拂去纸边一滴险些氲开的眼泪，仿佛是见了当年那一张练习纸上，他用我们两人的年轻写下的轻狂誓言。
因为，它们都满溢了爱情最初的模样。
彼时我便咬牙切齿地跟自己立下赌约，不想却赔上整个少年时光。直到今日。
在这么多年的兜兜转转之后，在我一次又一次几近绝望的等待与追随之间，他终于渐渐地，渐渐地，以几不可察的速度，爱上我了。
他是终于爱上我了。
这一场一度无望的长长的旅程，终于以似乎完满而欢喜的姿态，可以这样完结了。
我抬手擦掉眼泪。不能再落了。
我知道这是往日最明丽的时光向我投递的请柬，他正朝我微笑，我执起他的手，便可以回去。我终于可以回去了。
目光淡下来。我看看他笔力入纸的署名，一横一竖都是刀光剑影。极不确定的笔触是诚惶诚恐的姿态。他是怕我不再回去了吧。我竟是笑了。
手机铃声突然响起来，我惊了惊才回过神来，看见屏幕上他的名字，不禁又笑了。我搁下信来，低头利落地取下电池，铃声戛然而止。
可惜的是，我不爱他了，不爱了。这些年华已经把我十年的甘愿都掏光了，吹散了。
就在这儿戛然而止吧。我怕是不再回去了。
终究，这一场绝望的圆满中，抽身而去的，还是我。
奇怪的是竟没有一丝不忍。我把SIM卡扔进几步远的垃圾桶，转身离开。
就这样。花好月圆，曲终人散。
分类: 野鹤 -
一回家就进入家居状态，放假一天以上就会完全彻底懒惰下来
早上懒洋洋地起床，懒洋洋地吃饭，懒洋洋地看电视，懒洋洋地上网，神情激昂地大吃大喝（……是的，唯有大吃大喝神情激昂……）等等等等。
彻底不修边幅。因为怕冷把自己塞进一条几乎比腿还粗的毛线裤里，外面再加一件桃红色的（……）棉裤。是的，浑身上下穿着一套桃红色的家居棉衣，有一种说不出的囧艳……
但是已经懒得管啦，反正很暖和就是了（忽然想起了娴静姐调教下的反证法：反正它是对的……）。原来短头发倒是还好，本来就无所谓的，现在头发稍微长长一点了，刘海也长了，懒得去修。梳头都懒得把头发扎起来，用发夹随便挽一个发髻，通常还都是歪的。前天晚上洗碗，看到玻璃上的影子，我一恍然间觉得看到了我二十年后家庭主妇一般的生活……
NO，这不会是真的。我非常严肃地安慰自己，很有一种此地无银三百两不撞南墙不回头众人拾柴火焰高以及墙倒众人推树倒猢狲散的大义凛然感（——这都什么跟什么啊？——你管我呢，反正我就是吧一瞬间出现在脑海里的各种乌七八糟鬼知道什么意思的词汇都用上去了……）
啊，完全不想写作业啊，一个字还没动呢……
分类: 闲云 -
我被击败了我完全被击败了啊啊啊啊啊——今天准备换模板
博客大巴的模板很多而且很漂亮，我左右犹豫不定了很久很久，这时候我看见了她！！！
啊啊啊啊啊我瞬间被击中了瞬间被击中了啊啊啊啊啊啊
太治愈了
我完全被她的眼神征服了不用她的话简直是对她的亵渎世界上竟然还有这样的生物存在在她的对比下我到底为什么要活在这个世界上转瞬间一米厚的作业两斤重的怨言用万吨巨轮来运都会顷刻葬身海底的绝望全部一起以光速逃离我——我魂飞魄散——形销骨立——精尽人亡——（好吧我承认这个形容词容易引起歧义……）我被彻底击败了
我无条件拜倒在她的脚下，她看我的眼神让周围的一切都霎时变成了
大小肥瘦一应俱全~总之我爱她，我这个一向没有宠物癖也对猫没有特别的好感的人完全爱上了她
所以，结果就是现在这样，你也已经看到了。我在她的感召下连博客名字和介绍都换掉了。
在她的感召下，我决定要在这个世界上好好的活下去
PS：如果她能帮我把作业的问题处理掉那么世界就perfect了……
分类: 未命名 -
好吧，我华丽丽地食言了……分类: 未命名
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情字何解，怎落笔都不对。
——题记一下
说句恐怕不太讨喜的话，你说去图书馆的那一天，我也明明知道并不真是这样
那天晚上我去过卫生间，去过6班7班确认你有没有去找小晚同学，我又跑到图书馆，还是在门口停下来
我想啊，也许你需要的不是我，比起我自说自话的陪伴，你可能更想一个人待着吧
我回宿舍去打水，回教室的路上给我妈打了一个电话，流了很多眼泪
我也不知道是为了什么
回教室的时候，我问你去了哪里，你冷然的回话让我更确认你受的伤，回到位子坐下来，忽然觉得自己不该去问
明明原本决定帮你守住一点不想流露给我的东西
我想说什么。我是想说，我不知道你在不在意，但是我确实站在你的世界之外，想要帮你抹掉你的眼泪
或许我还不配，时光太短，羁绊太长
我记得你在我失意时不厌其烦的安慰。我们浅尝辄止地试图分享彼此不堪的往事。
我那天没有吃饭，你不厌其烦的叮嘱，连续两天带来的早饭，你知道我有多温暖。非常非常温暖。非常非常。
我想，这就是朋友了。我一直觉得，真好，真的很好。
我们恐怕永远也找不到世界上另一个自己。人与人的永恒隔膜吗。我愿意在悲剧意味里抓住那点温软的东西，我们对别人的关怀，呵护，怜爱，尝试靠近，彼此温暖的试探，即使结果是碰壁和失败。我想啊，我们可能没办法变成契合得天衣无缝的人，我对待世界的方式，你追求世界的态度，也许我们都没有办法说服对方，但是，我们是朋友啊。
我们是朋友啊，多么美丽的称呼，你接受吗。我真怕你不接受啊。
有时候我想，承担一个人的眼泪要花费多长的时间，很长很长吧。是不是哪一天我在你怀里，或者你在我怀里哭了，就可以把那么遥远的距离缩短一点，再缩短一点。
我忽然想起一件事来。还记得期中考试前我们班自习课连续两天被批的事吧。午自习被GWY逮住扣分，我追到办公楼门口硬着头皮想争取不要特殊扣分，没有用。我心里有巨大的失望和委屈。本来应该上楼跟fy说这件事，但是走到二楼就受不了了。我躲到办公楼的卫生间里，流了很长时间的眼泪。
我依然不知道为什么。为什么为了这一点委屈伤心成这样。我真的不知道。
我掩饰通红的眼睛的办法是，戴上眼镜，效果还凑合。
可能每个人都有一点难以启齿的故事。我还记得我那时是多么孤独和绝望，虽然只是为了这一点点小事。我那时想起很多想要依靠的人，也包括你，但是我又知道，我的眼泪实在是莫名其妙，莫名其妙啊。
今天你说起没有存在感的事，我说“每个人都有自己存在的方式”。当时说完我就想，我似乎没有说清楚我的想法。
每个人在爱人的心里都是独一无二的重要。或许有着不同的意义，但是都同样的重要。这里的爱人意义太广，爱情，友情，亲情。我没有办法记住每一个人，但是
我要记住，我能记住，我会记住，我一定记住，我的爱人，我爱的人。
存在感的意义是什么。在他的世界里，在他的爱的世界里，一定有一些存在感强大到不想正视也不行的人，他也一定是一些人强大到不想正视也不行的存在感。
我没有办法说，你就是我最深的情，毕竟时光太短，羁绊太长。但是说真的，说最真的，你，你们，在我身边的几个人，你，XX，还有HZY，LJY，你们对我都有着这么这么重要的，这么重要的意义。
我知道你没有针对谁，我只是想让你知道，我愿意帮你擦眼泪。我希望会有一天，你愿意让我帮你擦眼泪，你愿意帮我擦眼泪。
情书本来就会又肉麻又有自作多情的倾向，对吧。你要谅解我，这是我写的第一份情书，人生中的第一份哦。我可不敢指望你回信，我只是像一个单纯的少年一样，希望你收下我的心意，知道在你的世界之外，还有一个翘首以盼的我。
这是写给你的情书，小艾，我喜欢你，真的。
分类: 野鹤 -
说的也对，是我太任性
明明是很简单的事情，可以不用搞得这么复杂。每天开开心心就好了
那天看到信息的时候止不住的不停地掉泪，我想怎么会变成这个样子了，怎么变成这样了
我怎么会因为这样一个人，这样一件事，伤心成这样
明明在很久很久的从前，是最不会让我难过的人
归根结底还是因为我吧，口口声声说着什么不能希祈别人的关怀，却一刻不停地苛刻地希祈着，折磨着别人
忽然发现自己多么任性，我自以为是的担当，自以为是的隐忍，自说自话的付出，或许只是很卑贱地想把一无是处的自己定位成一个处境凄凉的受害者
都是假的，都是任性，都是卑劣的伎俩
嗐，越来越发现自己还真是个烂人呐
分类: 野鹤 -
“极域杀手”太好用了
周六晚上在电脑跟前哼哧哼哧地坐了两个小时，没来更新。我妈挺忧愁地对我说：“你对网络怎么怀有这么深的感情啊~~~”哎，这也是一件没办法的事。一个星期才碰一回电脑，不容易啊。
持续冷战中。但是实际情况是这样，我单方面进行不屈不挠的冷战，至今没有过视线接触。但是这只是我的单方面努力，对于冷战这种需要双方努力的事来说，单方努力往往是无效的。人家小日子过得挺滋润的。
对，就是这样，这就是残酷的现实。我的冷战全部都是利人不利己的自我折磨。
从初中，到高中，我TMD就一直陷在这种莫名其妙的尴尬局面里。
没办法，个性使然。就这样吧，我会不懈努力地继续冷下去，直到有一天我想好了到底应该如何面对这样的你和这样的我，的眼睛。
分类: 未命名 -
在你们漂亮的清澈的戏剧的复杂的绚烂的青春时光里，我始终是个试图踉跄追随你们步伐的人
假装淡定自若，假装闲庭信步，可是我一直远远地试图抓住你们飞扬的衣角
可惜从来也没有抓住过
我感到张皇感到茫然，感到被抛弃的失落，我曾经这么卑劣的卑微的悄悄削尖了脑袋想要挤进你们的生活中去，扮演一个重要的角色
可惜，事实是这样，我处心积虑夺来的出场机会，往往是心思阴沉别有用心的反派，或者是好心办坏事的让人哭笑不得的人
不是自己的东西，果然终究也得不到
别人所付出的真切的深情，不是自己的，果然永远也分不到一点点
这一切让我越来越觉得自己，非常非常的，stupid，and inmoral
只能这么觉得
你们都有那么多那么多我所不知道的人生
你们的故事我本来也就连观众也不是
那么，我单调乏味一眼见底的人生和廉价的深情，到底算是什么狗屁东西。
你们所说的爱我，是真的爱我吗
你们所说的深情，是真的深情吗
我怎么越来越觉得，那像是丢给胡搅蛮缠的小孩子的糖果，丢给家门口那只咬住你们裤脚的野狗的一块剩下的肉骨头
不过我是不是还是应该深深的感谢你们，没有抬起脚来，把我踢走呢
嗯，还真是谢谢呢
什么珍贵的人和重要的人，你们人生中无可磨灭的痕迹都留给他或者她。既然我这么平淡而无味，就离开我好了。或者原本的接近就是一个错误，你们只是贪恋一块没有挣扎的地方，贪恋曲折旅途中一点点安逸才来靠近。谁叫我学不会在你们面前声嘶力竭的流泪，学不会不顾一切的叛逆，学不会不计后果的挣脱。我都学不会。我学会的，只有淡淡地笑笑，淡淡地放弃。真好，我是这么的冷静和理智。
我太会放手，我太薄请。所以你们在我这里不会有刻骨铭心的羁绊。我这么周到这这么体贴，我在你们离开后过着一如往常的日子，我一如往常地笑着。我周到而体贴地表现出不会受伤的样子，你们也就心安理得地明白你们没有给过我伤害。
你们真的非常明白，淡定如我，不会受到你们来来往往，来去自如的伤害。
“就这样吧，就到这里好了。可以停止了。”
这句话我反复反复地用在这里或是那里。甚至随手涂鸦都会无意识地把它写在纸上。
它突兀地存在了这么多年，你们是不是一直明白它的意思。
你们明白吗？不，你们不明白，连我都不明白。
我不知道我想停止的到底是什么。到底是一如既往地停止对一段又一段情谊的执守，还是停止这样的放弃，拒绝你们无休止的靠近与疏远。
你们明明知道就在很近很近的将来，只是一年或两年，有一天会一声不响地离开我，为什么还要装出一生一世的样子，来到我身边。
我明明知道你们马上就会一声不响地离开我，为什么还要相信你们一生一世的谎言。
你们走吧，如果是这样，请你们都走吧，不要再来靠近我，求求你们了。
我学不会在人前受伤。我这么冷静这么沉着，我面无表情地看着你们流着滚烫的眼泪。
是啊，我既然不会在你们面前流泪，那么根据完美的演绎推理，在深沉的睡不着的夜里，在翻遍通讯录找不到可以拨打的电话的夜里，在唯一播出的电话终止在“已关机”的提示音的夜里，我也同样从来从来，都不会流泪。
你们忘了吗，演绎推理法，常常并不准确。
对，你们忘了。相比你们刻意地忽略了这一点，我宁肯相信你们只是忘记了。
我曾经还以为，我是多么幸福。我曾经还以为，我失败的人生边缘，至少还有你们不离不弃。
不离不弃。是啊，你们对爱人坚守着不离不弃的法则。可这对我来说，真是个充满讽刺意味的笑话。
呵呵，不离不弃。
最后，请允许我深情地说一句，带着你们不离不弃的承诺，都滚吧。
滚。不要再靠近我。分类: 野鹤
尉然-暖色光
红橙黄绿青蓝紫，都别吵。。。
